mind relievers and pain expanders — @дневники: асоциальная сеть

Я хотел бы видеть друзей не мелким шрифтом
Не их тени и мнение с горьким привкусом
Не взглядов искоса, а вера истовых
Нам по пути, но по разным карнизам
Пронизаны насквозь гнилым городом
Молоды, но здесь уже навидались многого.

URL

среда, 31 июля 2019

12:57

Сквозняк из прошлого

И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня (c)

https://vocaroo.com/i/s11O43f6Np8d

Пытаюсь проработать отношения из прошлого за час. Надеюсь, поможет.

URL

понедельник, 11 декабря 2017

11:40

Муки осознанного потребления

И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня (c)

Звезды сошлись так, что у меня одновременно были и деньги (вроде как) и потребность что-то купить (пижаму, перчатки и что-нибудь красивое на новый год),что бывает каждые примерно так никогда.

Поехала в Атриум, где долго скиталась по магазинам, пока полностью не исчезло желание делать покупки и окончательно не испортилось настроение по следующим причинам:

- то, что мне нравится и хорошего качетва, стоит слишком дорого, особенно принимая во внимание мою временную безработность;

- то, что стоит нормальных денег - слишком низкого качества;

- то, что вроде как не слишком дорого и не слишком плохо, вызывает у меня отторжение, ибо перед глазами встает пелена с мерзающими словами "перепотребление" и "у тебя уже есть почти такое же" и еще раз "перепотребление ";

Таким образом, я передумала покупать что-то красивое на новый год, купив всё же пижаму и перчатки (ну потому что реально были нужны). Потом несколько дней мучалась из-за угрызений совести так как:

- у меня и так практически нет денег, а я их трачу, хотя они очень будут мне нужны в Женеве;

- я потребляю слишком много, в то время как планета погибает;

- я не заслужила новых вещей, так как я не работаю, но много потребляю.

Не понимаю, как люди могут получать удовольствие от шоппинга. Для меня покупка каждой новой вещи это внутренняя борьба между капиталистическими привычками и желанием уменьшить свой вклад в разрушение планеты. Я буквально страдаю, перебирая в уме аргументы, поддерживающие одновременно и "за" и "против".

URL

понедельник, 04 декабря 2017

18:40

Внимание: отказ от мяса провоцирует цистит.

И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня (c)

В прошлый раз, когда я была в Женеве, у меня начался жутки цистит, который лечили два врача тремя видами антибиотиков. Всё это вылилось в чудовищную эпопею борьбы со страховой компанией, которая до сих пор не закончилась, хотя я уже месяц выколачиваю из них бабки и оплату счетов.

Скоро я снова уезжаю, и папа решил мне дать отцовский совет:

- сходи ко всем врачам, к которым тебе надо, до отъезда;

- затарься лекарствами и таблетками в Москве;

- не лечись больше в Швейцарии на широкую ногу.

С таким подтекстом, словно я в Швейцарии не цистит лечила, от которого мне было так плохо, что меня рвало от боли, а ходила на массаж левой пятки, потому что мне её свело. Ну или типа того.

Когда я ему сказала, что вообще-то я лечила цистит, который, блять, невозможно вылечить без помощи врача и анализов, он сказал мне, что нужно пользоваться презервативами!!

Блять что??

Причем здесь цистит и ЗППП??

Пришлось пояснить ему за причины воспаления мочевого пузыря. Перечисляя, упомянула общее снижение иммунитета, на что получила неповторимое ЭТО ПОТОМУ ЧТО ТЫ МЯСО НЕ ЕШЬ .

Занавес.

@темы: Минутка бешенства

URL

воскресенье, 03 декабря 2017

18:50

You are all negative and you only attract negativity all the time

И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня (c)

Бывает, в голове какая-то мысль или какое-то воспоминание не даёт покоя, кажется просто катастрофической проблемой, а потом выплескиваешь всё наружу, и выясняется, что это вообще какая-то незначительная хуйня. А казалось-то... Это я про предыдущий пост.

Как я уже писала вчера, у меня слишком много моральных сил отнимают подобые ничтожные происшестия, так в добавок к этому, я еще начинаю злиться на себя за то, что заостряю на этом внимание.

Тесс как-то (раз так 100500) сказал мне, что я только концентрируюсь на негативе, а потом его же и транслирую вокруг себя, и что я вообще очень негативный человек. Открытие века, блять. Это не я негативная, это мир такой и жизнь такая. С какой стати я должна закрывать глаза на всякую хуйню, что творится вокруг? Я не отрицаю, что в жизни и мире и хорошего очень много, но давайте будем реалистами, а.

Короче проблема не в самом негативе, а в том, что его ударную волну провоцируют совершенно бессымсленные инциденты. Как с этим бороться? Моих сил не так уж и много, и когда я распаляюсь на всякую чепуху, потом уже не остается сил ни на что.

Сам факт наличия негативных эмоций меня не пугает и не волнует. Энергия она энергия и есть, не важно, со знаком она плюс или минус. Негативная энергия может быть очень даже полезной, если направить её в нужное русло. Так что тут стоит вопрос правильного распределения ресурсов. Когда они расходуются зря, пусть даже по чуть-чуть, это может привести к большим убыткам.

@темы: Мысли

URL

суббота, 02 декабря 2017

18:44

Железо

И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня (c)

Я тут сдала кровь на анализ, и он показал, что железо у меня ниже нормы. Этого-то я и ожидала, и даже заранее купила себе железо в капсулах, чтобы пропить курс. Обо всем этом я сейчас сообщила своему МЧ, и вот тут-то и начинается нытье, а точнее, минутка бешенства:

- у меня всегда был низкий показатель железа в крови;

- пять лет назад у меня была диагностирована железодефицитная анемия;

(это при том, что я ела мясо каждый день, и даже не по одному приему)

- по данным ВОЗ с железодефицитной анемией сталкивается около 40% женщин во всём мире, при этом почти 80% россиянок испытывают скрытый железодефицит;

- моя сестра ест мясо каждый день, но ее показатели железе критически низкие;

- мясо - далеко не единственный продукт, в котором содержится много железа;

Но, при всём вышеуказанном, на меня рявкнули, что нужно срочно сожрать стейк, что витамины говно и вообще опасны для здоровья, а потом обиделись.

И можно приводить какие угодно аргументы и пояснения, что уровень моего железа низок не от того, что я не ем мясо, а что он блять сам по себе такой, но в ответ будут сплошные обидки (на низкое железо обидки? лол) и глухая стена нежелания что-либо понимать.

Вроде мелочь, на которую не стоит обращать внимание, но я сильно разозлилась. Какой блять стейк??

@темы: Минутка бешенства

URL

18:05

Окоп в дебрях интернета

И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня (c)

Я снова тут. Просто потому что мне нужно высказаться в таком месте, где меня никто не услышит.

Итак, как, вероятно, самая большая невротичка на свете, я реагирую на многие, чаще всего совершенно незначительные вещи, абсолютно нездоровым образом. Например, меня нарочно толкнули в метро, или нахамили в магазине, кто-то ну уж очень оюидно обозвал в интернете, и всё: мой мозг зацикливается на этом, и начинает постоянно на повторе это прокручивать в сознании, заставляя раз за разом испытывать негативные чувства и эмоции, вызванные произошедшим, доводя их до крайности, когда кажется, что это был не просто неприятный эпизод повседневности, а словно на тебя непрерывно пялится Око Саурона.

Жить так нелегко.

Так что пристегните ремни и приготовьтесь к лавине нытья.

@темы: Психопатка, Неудачник

URL

вторник, 12 мая 2015

22:22

Техасский разговор

И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня (c)

Так о чем это я.

Прочитав все 25 страниц своего заброшенного дневника, я поняла две вещи:

1) каким же невероятно глупым и совершенно невыносимым подростком я была, и куда вообще смотрели мои родители?!

2) в ту пору, когда я еще читала книжки, ~~а не твиттер~~ мой словарный запас был намного шире, а в голове еще как-то держались правила пунктуации.

Не знаю, что побудило меня залезть в такие дичайшие дебри интернета, но я смогла проанализировать довольно-таки обширный пласт своего неспокойного юношества и сделать кое-какие выводы:

- я невероятно сильно зависела от чудого мнения;

- у меня была явно нарушена система личных ценностей;

- для меня огромную проблему представляли межличностные отношения, в частности, в семьёй и противоположным полом;

- я была крайне депрессивным и одиноким ребёнком, причём одиночество это базировалось преимущественно на неспособности к нормальному дружескому общению и на каком-то непонятном коплексе то ли раздутой, то ли, наоборот, заниженной самооценки, и, что особенно бросается в глаза, - мизогинии.

В добавок, создаётся впечатление, что большая часть записей сделана совершенно неуравновешенным человеком. Зато стихи я писала неплохие.

В некоторых постах я отчётливо увидела себя сегодняшнюю, в каких-то я увидела чудовищные ошибки ~~орфографические,~~ но я не думаю, что жизнь можно прожить правильно или неправильно. Мне было откровенно больно читать некоторые строки, у многих людей закхотелось попросить прощения, в первую очередь у своей семьи. Я не знаю, стала ли я друшим человеком, или осталась ли прежней, вероятно, тут имеет место и то и другое. За восемь лет, с момента появления этого дневника, многое изменилось, многое осталось таким же, что-то стало диаметрально противоположным. Возможно, я все еще пытаюсь понять, кто я, и хотелось бы верить, что сейчас я ближе к ответу на этот вопрос. Однако, я не совсем уверена, что это так, потому что руки я все еще режу, когда мне плохо. -_-

@темы: Философфф, Мысли, Воспоминания

URL

вторник, 19 марта 2013

21:59

И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня (c)

Интересно, ведет ли тут кто-нибудь дневник из тех, кого я прежде читала или кто прежде читал меня?

Некоторые люди были мне как друзья, или были друзьями.

Вообще немного грустно, что эти связи прервались, но, к сожалению, так происходит довольно часто. Много было у меня приятелей и хороших знакомых, теперь единственное напоминание о них - номер телефона в записной книжке, который ты никогда не наберешь, потому что...

Что сказать, когда не говорили несколько лет?

-"Что нового?"

-"Да ничего."

За столько лет ничего?

Если никто не умер, не родился, не женился, не развелся, то, кажется, словно и в самом деле ничего не было.

У О. Генри есть один замечательный рассказ, где он пишет о техасской манере ведения разговора. Из-за того, что люди частно прерывают повествование на полуслове, считается вполне нормальным встретиться через несколько часов или дней и продолжить рассказ ровно с того места, где ты остановился.

URL

суббота, 15 сентября 2012

10:27

И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня (c)

Мне кажется, что если бы не появление твиттера, то, возможно, я бы и не забросила дневник.

URL

среда, 02 мая 2012

21:35

И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня (c)

Пока в праздники вся Россия жарила шашлыки и бухала, мы колдовали на кухне с кулинарными книгами и занимались спортом.

URL

вторник, 24 апреля 2012

20:25

И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня (c)

Иногда я захожу на дайри и думаю, что надо бы что-нибудь написать. И нечего. Не из-за того, что у меня в жизни ничего не происходит, или слишком много проблем, или вовсе их нет, или мне лень. ~~Последнее, кстати, весьма вероятно.~~

Это как разговор по телефону с родственниками, с которыми ты уже сто лет не говорил, и тут они позвонили, например поздравить тебя с днем рождения. Не будешь же ведь рассказывать, как прошел день, нового в жизни словно ничего не произошло такого, чтоб прям стоило расскзать. Разговор на три минутки, с долгими паузами, а потом, когда оба положили трубки вздыхаешь с облегчением.

Тут также. Я, конечно, могу рассказать, что сегодня должна была поехать на собрание студенческого парламентского клуба в Государвственную Думу, но не попала туда, потому что поезда на таганско-краснопресненской линии ходили с интервалом по 20 минут, и я просто не успела. В итоге три часа провела в общественном транспорте (надо было на машине ехать), глядя из окошка троллейбуса, какая же замечательная сегодня погода на улице. Кстати, можно уж отметить, что я получила права, и родители подарили мне новенькую Audi A3. Еще я полным ходом собираю свой велосипед, но из-за того, что буквально вчера меня уволили с работы, темпы придется сбросить.

Мне пугает приближение сессии, мне кажется, я совсем не готова. Ничего не спорится, у меня постоянные затяжные приступы лени, когда я просто прихожу домой и ложусь спать до вечера. В итоге я не успеваю по немецкому языку, у меня только 11 страниц курсовой работы, а за реферат по философии я толком и не бралась. Короче, все как обычно: лень, лень, лень.

В воскресение я посмотрела с Алексеем Титаник, который я последний раз смотрела, когда мне было 12 лет. Теперь я вот третий день реву и никак не могу успокоиться.

Еще я теряюсь, что же подарить Лёше на день рождения, как провести майские праздники и прочее.

Но это все незначительные вещи. Я не писала о них, потому что не считала нужным.

Вместо того, чтобы написать в дневнике, в твиттере, наконец, или позвонить кому-нибудь, я целыми днями думаю, думаю. В совокупности с весенним обострением у меня была двухнедельная депрессия. Я и сейчас не уверена, что она закончилась.

Я постоянно коплю какие-то мысли и эмоции в себе, никуда их не деваю. Почему-не знаю. Может, просто лень. От того, что внутри накопилось уже немало, я нехорошо себя чувствую. Впадаю в уныние, срвершенно не деятельное уныние. Бывало раньше, в пору апатии, я писала стихи, рисовала. Теперь я просто лежу. Я даже до сих пор не научилась играть на гитаре, которую мне подарил Алёша, и мне очень сильно перед ним стыдно, а ему обидно, я знаю. Постоянно кормлю себя завтраками. Приходит завтра, и все по новой.

Мне как-то даже ничего особо не хочется. Просто лежать. Потом я мучаюсь от своего ничегонеделанья, но ничего не меняю. Мне это порядком надоело, но... я ничего не меняю.

Что с этим делать-непонятно.

URL

четверг, 22 марта 2012