Это как разговор по телефону с родственниками, с которыми ты уже сто лет не говорил, и тут они позвонили, например поздравить тебя с днем рождения. Не будешь же ведь рассказывать, как прошел день, нового в жизни словно ничего не произошло такого, чтоб прям стоило расскзать. Разговор на три минутки, с долгими паузами, а потом, когда оба положили трубки вздыхаешь с облегчением.
Тут также. Я, конечно, могу рассказать, что сегодня должна была поехать на собрание студенческого парламентского клуба в Государвственную Думу, но не попала туда, потому что поезда на таганско-краснопресненской линии ходили с интервалом по 20 минут, и я просто не успела. В итоге три часа провела в общественном транспорте (надо было на машине ехать), глядя из окошка троллейбуса, какая же замечательная сегодня погода на улице. Кстати, можно уж отметить, что я получила права, и родители подарили мне новенькую Audi A3. Еще я полным ходом собираю свой велосипед, но из-за того, что буквально вчера меня уволили с работы, темпы придется сбросить.
Мне пугает приближение сессии, мне кажется, я совсем не готова. Ничего не спорится, у меня постоянные затяжные приступы лени, когда я просто прихожу домой и ложусь спать до вечера. В итоге я не успеваю по немецкому языку, у меня только 11 страниц курсовой работы, а за реферат по философии я толком и не бралась. Короче, все как обычно: лень, лень, лень.
В воскресение я посмотрела с Алексеем Титаник, который я последний раз смотрела, когда мне было 12 лет. Теперь я вот третий день реву и никак не могу успокоиться.
Еще я теряюсь, что же подарить Лёше на день рождения, как провести майские праздники и прочее.
Но это все незначительные вещи. Я не писала о них, потому что не считала нужным.
Вместо того, чтобы написать в дневнике, в твиттере, наконец, или позвонить кому-нибудь, я целыми днями думаю, думаю. В совокупности с весенним обострением у меня была двухнедельная депрессия. Я и сейчас не уверена, что она закончилась.
Я постоянно коплю какие-то мысли и эмоции в себе, никуда их не деваю. Почему-не знаю. Может, просто лень. От того, что внутри накопилось уже немало, я нехорошо себя чувствую. Впадаю в уныние, срвершенно не деятельное уныние. Бывало раньше, в пору апатии, я писала стихи, рисовала. Теперь я просто лежу. Я даже до сих пор не научилась играть на гитаре, которую мне подарил Алёша, и мне очень сильно перед ним стыдно, а ему обидно, я знаю. Постоянно кормлю себя завтраками. Приходит завтра, и все по новой.
Мне как-то даже ничего особо не хочется. Просто лежать. Потом я мучаюсь от своего ничегонеделанья, но ничего не меняю. Мне это порядком надоело, но... я ничего не меняю.
Что с этим делать-непонятно.